یه روز غضنفر میمیره. شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن... «
۶۰ تاشون حالیش می کردن!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
یه غضنفر تو آینه عکس خودشو می بینه بعد می گه: ا...این چه آشناست ! بعد از «
یه ساعت فکر کردن داد می زنه: فهمیدم... این همون کره خریه که امروز تو
آرایشگاه یک ساعت زل زده بود به من !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
غضنفر شب که میشه میخوابه خواب حنا بندون عروسیشو میبینه صبح که از خواب بلند «
میشه میبینه تو خودش ریده دستشو تو شورتشه!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به غضنفر می گن اگه دنیا رو بهت بدن چی کار می کنی می گه من فعلا می خوام «
درسمو ادامه بدم !!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
غضنفر بابا ش میمیره هفتش خیلی شلوغ می شه واسه چهلم بلیط می فروشه «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به غضنفر میگن ترمز ABS چیه؟ میگه تو سرعت های زیاد و سر پیچ ها کار حضرت «
ابوالفضل رو می کنه!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
غضنفر آشغال میره تو چشماش سره ساعت 9 میشینه دم در «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
پلیس به غضنفر: اینجا ماهی‌گیری قدغنه!!! غضنفر: ولی اینجا تابلو نزدین!!! «
پلیس: نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین!!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به غضنفر میگن با آب و برق و خاک جمله بساز «
میگه: خاک بر سر من که آبم مثل برق میآد
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
غضنفر میره کله پاچه فروشی، یارو بهش میگه: قربون چشم بگذارم؟ غضنفر میگه: نه «
آقا! حداقل صبر کن من برم قایم شم!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
غضنفر به دختره میگه بوس میدی؟ میگه نه! غضنفر میگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من «
خودم زن دارم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
یه روز غضنفر میره داروخانه میگه اقا ببخشید کان دوم دارین دکتوره که فارس بود «
میخواد غضنفر رو دست بندازه میگه: داریم عزیزم ولی انواع مختلفه میخی گیفی
عسلی و... داریم. از کدوم یکی بدم. غضنفر میگه:والاه منکه از اینجور چیزا
سر در نمیارم ولی فکر کن. طرف خواهر مادر خودته یچیز خوب بده.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
غضنفر رفته بود زیارت امام رضا. بعد از زیارت دستش را برای احترام روی سینه «
اش گذاشت و عقب عقب آمد بیرون. یه دفعه دید که خورده به یه چیزی. نیگاه کرد
، دید که یه تابلو است و روش نوشته: تبریز 5 کیلومتر
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
غضنفر میره آمپول بزنه، تا دکتر سوزن رو میزنه، پا میشه داد میزنه: حیوون، مگه
کوری، سوراخ به این گندگی، چرا میزنی بغلش؟
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
غضنفر میره پرنده فروشی طوطی بخره یه جغد میکنن تو پاچش. میاد خونه بعد یه «
مدتی دوستش میاد پیشش میگه: طوطیت حرف هم میزنه؟ میگه: حرف نمیزنه، خوب دقت
میکنه!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به غضنفر یه ماشین می دن که فرمونش سمت راست بوده بعد یه مدت ازش می پرسن «
چطوره؟ میگه خوبه ، فقط هر وقت تف می کنم میفته روی زنم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
یه روز یه غضنفر روی خر بدون پالان میشینه به جرم همج نس بازی میگیرنش
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
غضنفر داشته کباب درست می کرده می بینه یه گربه داره نگاه می کنه داد می زنه آی «
بلال شیر بلاله
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
یه غضنفر میاد تهران یه دونه پرشیا صفر می بینه میزنه شیشه هاشو خورد می کنه «
صاحبش می گه چرا این کارو کردی؟ مگه مرض داری؟ غضنفر می گه اه مال تو بود
فکر کردم مال شوکته
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
غضنفر می ره هیئت راش نمی دن خودش می ره هیئت می زنه هیچکـ..س رو راه نمی ده «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
غضنفر عاشق خدا می شه کعبه می کشه از توش تیر رد می کنه «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
یک بار یک غضنفر زنگ میزنه تاکسی تلفنی میگه اقا ماشین دارید. مردی که پشت تلفن «
بوده جواب میده بله. غضنفر میگه خوش به حالتون ما نداریم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
غضنفر باباش میمیره میخواسته خاکش کنه جو میگیرتش باراندازش میکنه «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
غضنفر می ره توالت افتاب رو می شکنه یکی می گه چرا افتابه رو شکوندی؟ «
می گه ایلده واسه من فیگور می گیره پدر سگ
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
یه ایرونی، یه آلمانی، یه اسپانیایی و یه غضنفر «
سوار هواپیما بودن که زیر هواپیما درمی ره، همه، حتی خلبان، از میله بالای
هواپیما آویزون می شن، خلبان می گه: یکی از شماها باید از هواپیما بپره
بیرون، غضنفر یه می گه: من می پرم به یه شرط: همه تون برام کف بزنین،
همه براش کف می زنن و سقوط می کنن!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
غضنفر داشته تو خیابون میرفته، یه انگلیسیه ازش میپرسه: «
Sorry, do you know what «time it is? غضنفر هم که
تو انگلیسی بیلمزِ بیلمز بوده، برمیگرده میگه: ایلده من که
نفهمیدم چی گفتی، ولی محض احتیاط، ک س ننه خوار ک س ده‌ت!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به غضنفر میگن یه فحش باحال بده. میگه: نافم تو چشت. میگن: «
بی‌مزه.... اینم شد فحش؟ غضنفر میگه: آخه وقتی نافم بره توی
چشت، ک ی رم میره توی دهنت.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
یه اردبیلی با یه اردکانی دعواش میشه، میگه: ارم به ارت در، بیلم تو کو ن ت! «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
یه روز یه غضنفر یه دختره رو میکنه و دختره هم حام له میشه. «
دختره ناراحت میشه و میگه: باید بیایی و منو بگیری. غضنفر میگه:
حالا باید چیکار کنم؟ دختره میگه: باید بیای خواستگاری. خلاصه غضنفر
میره خواستگاری و ننه بابای دختره میگن: ما باید خوب فکر کنیم
و بعد به شما جواب می‌دهیم. بعد از یه هفته غضنفر برای جواب میره.
بابا دختره میگه: ما با بزرگان و ریش‌سفیدهای فامیل مشورت کردیم
و نتیجه گرفتیم که: حاضریم بچه حرومزاده داشته باشیم ولی
داماد ترک نداشته باشیم!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
غضنفر میره دکتر میگه: آقای دکتر تخمم درد میکنه، دکتر دست میزنه میگه: «
الان چهاحساسی داری؟ میگه: دکتر جون دوست دارم ادامه بده
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
غضنفر رو برق 3 فاز می گیره پرت می کنه بلند می شه می گه: «
اگه مردین یه فاز یه فازبیاین جلو
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
غضنفر می ره جبهه بعد از 2 روز برمی گرده.میگن چی شد اینقدر زود برگشتی؟ «
میگه: بابا اونجا به قصد کشت تفنگ بازی می کنن
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
غضنفر واسه رفیقاس خالی می بنده می گه: من هر دو هفته یک بار می رم ژاپن. «
رفیقاش می گن اگه راست می گی اسم یکی از خیابوناش رو بگو؟ غضنفر یه
خورده فکر می کنه بعد می گه: اهان خیآبون شهید بروسلی
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
غضنفر میره تو خیابون می بینه نوشته: سیو همان سیب است... «
میگه: دروغ میگن پدر سگا ! خودم خوردم صابون بود!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
غضنفر پتروس فداکارو با دهقان فداکار قاطی می کنه «
می ره انگشت می کنه تو چشمراننده قطار
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
غضنفر سفره دلش رو واسه دوستش باز می کنه توش پر از نون بربری بوده.... «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به غضنفر می گن شما ایمیل دارین؟ می گه نه خیلی ممنون «
من تازه غذا خوردم نوشجان!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
غضنفر تو جوی آب تف میکنه میره دنبالش پاشو بگذاره روش «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
غضنفر کدو تنبل میخره میگذاردش کلاس تقویتی «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
غضنفر سوار الاغ داشته میرفته.هر که به او نگاه میکرده میگفت: «
چیه خر دو طبقه ندیدی
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
غضنفر میره استادیوم، جای اینکه فوتبال نگاه کنه مرتب سمت راست و چپ «
بالای سرش رو با تعجب نگاه می کرده! بهش میگن: چرا فوتبال
نگاه نمیکنی؟ میگه: دنبال کلمه زنده میگردم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به غضنفر میگن با اشکال جمله بساز «
میگه ننتو گ ا ی یدم
میگن این که اشکال نداشت
میگه پس آبجیتم گ ای یدم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به غضنفر می گن این میس کال که می گن چیه؟ می گه نمی دونم والا «
ولی فکر کنم یه واحد اندازه گیری باشه........مثل یه مثگال زعفرون
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
تو استخر اهنگ تایتانیک می ذارن غضنفر غرق می شه «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
غضنفر تو خواب دعواش می شه شب بعد با بچه محلاش می خوابه «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
غضنفر می خواسته خودکشی کنه می ره تو گلدون می گه به من اب ندین «
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
غضنفر عاشق می شه روی در خونشون تابلو می زنه بزودی «
در این مکان عروسی برگزار می شود
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
غضنفر رو برق می گیره مامانش می گه ننه جون ولش نکن همین بود که باباتو کشت «
یارو میره معدن باقیش باشه بعدا
غضنفر دنبال دزد میدوه از دزده جلو میزنه
به یکی میگن با لولیا جمله بساز میگه کوچولو بیا
یکی از سفر میاد بهش میگن ازسفر چی اوردی میگه تشریف
یه روز یه معلم به دانش اموزش میگه چه را اینقدر کثیفی میگه از اون وقت که شما گفتی امیرکبیر رو توحموم کشتن دیگه میترسم برم حموم
معلم:فعل رفتن کی صرف میشه.
معلم:فعل خوردن کی صرف میشه
دانش اموز:وقتی گشنمونه
یارو با زن وبچش میره خونه میبینه بوی گاز میاد بر میگرده میگه هیچکس چراغو روشن نکنه من کبریت دارم
یارو برای اولین بار خفاش میبینه از خنده غش میکنه میگن چرا میخندی میگه اخه تا حالا موش با چادر عربی ندیده بودم
یارو بعد از 30 سال مخو میکاره فرداش حج واجب تو بانک برنده میشه
به یارو میگن میذاری پسرت بره دانشگاه میگه اره بشرطی که به درسش لطمه نزنه
به یارو میگن کی ادم میشی میگه من اهل این قرتی بازیا نیستم
دانش اموز:وقتی زنگ خونه میخوره.
دوستان منتظر نظرتان هستم داشت یادم می رف به نظرسازی پاسخ بدین دوستون دارم
جک